Contigo en la salud, pero con Cáncer: “ahí te quedas”
Parece insólito que te abandonen en un estado así, pero es más frecuente de lo que imaginamos.
Nadie esta libre de pecado. El diagnostico y tratamiento ocasiona tal estado de estrés que hay parejas que aun estando muy unidas, con una relación fuerte, esta se rompe. Hay parejas que se culpan mutuamente, que se maltratan emocionalmente, exigiéndose situaciones o acciones que el otro o bien no sabe, no quiere o no puede.
«Ni a un perro enfermo se le abandona, esto no se supera nunca» Esta frase la he oído muchas veces en consulta. Las personas diagnosticadas de Cáncer pasan por tal proceso que el mundo se detiene a su paso, las prioridades cambian y muchas veces hasta que no aceptas la enfermedad, estas cabreada o cabreado con el mundo. Sabes que por poco que sea, serás dependiente de otras personas, sabes que ya no decides tu, sabes que entras en la rueda del no saber que esta pasando, que pasará y en la peor rueda de todas que es la del miedo….
Ya no eres la misma persona, la quimioterapia, la radioterapia, la cirugía, los medicamentos posteriores o anteriores todo el protocolo en si, ha cambiado tu vida, tu físico y lo peor de todo tu futuro. Las personas que tenemos a nuestro lado también pasan por el proceso, si que es cierto que su paso es emocional, pero no menos importante.
¿Por qué las parejas se rompen? Pregunta que me han hacen a menudo. Mi respuesta es: Ya estaba rota. Partamos de la base que el entorno no sabe tratar a un enfermo de Cáncer y el enfermo no dice como se encuentra o que necesita por no molestar. Cuando se recibe una noticia así, hay que estar preparado para lo que viene. Se trata de una enfermedad larga, dura y muy seria.
Soportar ciclos de quimioterapia, sesiones de radioterapia, una cirugía o varias y encima el proceso de separación. Esto no tiene perdón!!! La calidad humana se ve reflejada en como reacciona la pareja en una situación así.
Muchos pacientes se dan cuenta que sus parejas no están a la altura, tienen la sensación de que se quedan porque dan pena, pero aun así aguantan a su lado hasta que llega el día en que deciden romper la pareja. Esta es una enfermedad que pone a prueba la relación de pareja.
Un diagnostico de Cáncer es difícil de lidiar tanto para el paciente como para su entorno, por lo que se aconseja preparase bien en gestionar emocionalmente la situación para que no arrastre a la pareja en un proceso así. La pareja es un puntal muy importante y tanto ella como el paciente, deben estar preparados.
Si no se va ha estar a la altura mejor irse antes que después. La enfermedad sirve para desenmascarar a la gente, ves quién te apoya y quién no. Así es la vida, unos van, otros vienen y otros se quedan.
Cuéntanos tu experiencia y cómo la gestionaste. Esperamos tus comentarios.
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Yo tuve un infarto al corazón y después un problema muy grave a los pulmones y mi ex pareja me termino.. lo pasé muy mal
Hola Raphael, espero y deseo que estés recuperado y te encuentres bien. En procesos como el tuyo cuando más necesitas a las personas es cuando ves quien está y quien no. Es duro darse cuenta de que no todo el mundo está a la altura. Mejor darse cuenta a tiempo, aunque duela mucho. Un abrazo muy grande.
Cáncer etapa IV, reincidió agresivamente luego de decidir tener un hijo, por el deseo de ambos pero más por hacer feliz a mi esposo, aún sabiendo lo q esto me iba a generar.
12 años juntos, los últimos tres, los más duros con la enfermas. Hoy etapa terminal. El mismo día de mi cumpleaños me dejó. Y ya estaba entablado otras relaciones con mujeres.
Tengo dos hijos. La razón de mi vida. Por quién di y doy mi vida.
El, con quién me casé para pasar el resto de mi vida y morir a su lado. No estuvo a la altura y nos destrozó como familia.
Y hoy como mujer, sin siquiera poder trabajar, con internacion domiciliaria, sola… sufro por el amor amor de mi vida. Pero realmente veo q esa persona no merecía tener lo que tenía. Si, una mujer enferma, muy enferma, pero madre, de sus dos hijos, esposa con todas las letras y luchadora hasta las venas..
No lo merecía, no nos merecía.
Vamos a salir adelante, xq hoy somos flia de 3. Y xq nos sobra amor.
CHRISTIAN SOS UN PARACITO QUE ENCIMA ME CULPO POR TODO.
Muchos tenemos relaciones así, son muy machos y valientes pero a la hora de la verdad son poco hombres, siento que mi pareja me dejaría si algo así me ocurriera, ahora soy independiente no tengo hijos, realmente no los deseo tener con alguien como el.
Mi matrimonio no tiene buenos cimientos , cuando me diagnosticaron linfoma pensaba que cambiarían las cosas para bien , me equivoqué , todo son quejas, si ayuda echarlo en cara y cuidos pocos . Eso sí me acompaña a hacerme las químios y a los médicos .
Si algo me llegara a pasar yo lo dejaría, me dolería pero se que me lo echaría en cara y prefiero tener la dignidad de irme antes de que el decida dejarme cuando diga que esta cansado de la situación
Empecé una relación hace dos años mi pareja en ese momento tenía una Neuropatía crónica que me comunicó y aunque se que tiene sus complicaciones decidí que no debía ser impedimento para nuestro amor, hemos tenido varias diferencias y terminamos en dos ocasiones por sobrepasar algunos de mis límites mas importantes el intentó mejorar algunas cosas pero hay otras que como sea no encajan, hace 4 meses le diagnosticaron leucemia fase 3 y lo primero que me dijo fue que ya no podría ofrecerme la familia que yo soñaba ni mucho menos hijos( El ya tiene uno de 13años) que entendería perfectamente si yo decidía terminar la relación para no renunciar a mis posibilidades, le plantee varias soluciones validas para mi como que si en su momento se me despertaba la maternidad podría hacerme inseminar y seguir juntos el tiempo que fuera pero seguir juntos, a lo que presentó negativas tras negativas, le plantee la posibilidad de vivir los tres con su hijo y formar una pequeña familia disfuncional y construir bonitos recuerdos el tiempo que sea y tampoco quiso, Yo estoy con una depresión desde hace más de un año por otros temas personales acumulados sin tratar y en tratamiento hace 3 meses pero no sentir que podemos ponernos de acuerdo para seguir juntos, me ha hecho plantearme el dejarlo solo que está vez es sumamente difícil por qué siento que en esas situaciones nadie deberia quedarse solo, pero también siento que no quiere nada de mi, solo qué lo espere a la distancia (vivimos a 200 km) sin saber que es lo que vamos a hacer o que y toda esa incertidumbre de estar pero no estar en una relación aumenta mi depresión y me produce ansiedad, y agradezco encontrar un lugar donde expresarlo.
Hola. Pues yo quería que se fuera y me dejara cuando me descubrieron lo mio ya que otra pareja que tuvo falleció por algo así y no quiso. Sufrí desde el minuto uno por ella y no era consciente con mi trato con ella ni con nadie desde las sesiones de radio y peor con la quimio. Me dejó en diciembre y se me fueron las ganas de todo. Pero si es bueno para ella, lo hizo bien, lo mio pues que sean lo que quiera ser.
Pues yo he sido pareja de paciente ontológico, y me pasó justo al contrario. No me separé ni un solo momento ni en los peores momentos, pasé mucho hospital,
y la relación iba bien salvo la cuestión de salud. Cuando le dijeron que estaba limpio, me mandó a paseo porque necesitaba tiempo para él. Ya veis…
Hola, mi pareja y yo nos fuimos a vivir juntos poco tiempo antes de que la diagnosticaran, yo tengo 25 y ella 23, ya casi acaba el último ciclo de quimioterapia, yo he costeado todo su tratamiento y hemos estado bien en general, pero últimamente no se me quita la idea de la cabeza de que quiero estar solo, quiero vivir mi vida, salir a hacer deporte, comer alimentos saludables, soy una persona también que le gusta el arduo trabajo y siento que no compaginamos en muchas cosas, sin embargo no soy capaz de dejarla por la enfermedad que tiene, mi plan muchas veces es esperar que pase todo y dejarla, no se si estoy muy mal y no sé si soy la peor persona de mundo, ojalá puedas leerme y dar alguna opinión.
Entiendo que estás atravesando una montaña rusa emocional debido a la situación desafiante que enfrentas. Es completamente normal tener pensamientos y sentimientos contradictorios en momentos tan difíciles. El apoyo que estás brindado a tu pareja durante su tratamiento es valioso y admirable. Sin embargo, es importante recordar que también tienes necesidades y deseos legítimos. Es normal sentir la necesidad de espacio y tiempo para ti mismo, especialmente cuando estás experimentando tanto estrés.
Recuerda que no eres egoísta por querer cuidarte a ti mismo. Es crucial priorizar tu bienestar emocional y mental para poder ofrecer un apoyo efectivo a tu pareja. Sin embargo, también es importante comunicar tus sentimientos con honestidad y empatía hacia tu pareja. La comunicación abierta y sincera puede ayudar a fortalecer su relación y encontrar soluciones juntos.
Buscar apoyo adicional, ya sea a través de asesoramiento individual o de pareja, puede ser beneficioso para afrontar estos desafíos de manera saludable y constructiva. Recuerda que no estás solo en esto y que hay recursos disponibles para ayudarte a ti y a tu pareja a superar esta difícil etapa juntos.
Hola yo tuve cáncer gastrico, operado hace un año con unas secuelas terribles, he dado la lucha hasta hoy pero mí pareja dejándome no estuvo a la altura de tener la unión que se necesita como pareja en estos momentos
Hola Rodrigo deseo de todo corazón que te estés recuperando bien. En un momento tan delicado es cuando más necesitamos que las personas que queremos estén a nuestro lado dando el apoyo emocional que tanto necesitamos. Siento mucho que tu pareja no estuviese a la altura en esos momentos tan duros, pero seguro que te has llevado un gran aprendizaje. Un abrazo muy grande.
Yo tengo problemas renales mis riñones no funcionan bien cuando l comenté a mi esposo que estaba enferma que m ayudara para el tratamiento.. se fue m abandono m dejo sola con esto m siento muy mal físicamente y emocional mente por su abandono no supe más nada de el ahora estoy sola y muy triste m dejo sin decirme nada no entiendo todavía porque m hizo ésto
Hola Elizabeth,
Me entristece leer tu comentario, aunque sólo te diré que las personas se conocen de verdad cuando estás en un apuro.
No tengas miedo, agradece aunque ahora te parezca algo extraño lo que te digo, agradece que esta persona haya desaparecido.
Renacerás, superarás esta enfermedad y te hará mas fuerte.
Hay personas que solo están contigo porque TU solo das, pero no recibes nada de ellas porque NUNCA estarán dispuestas a darte nada.
Cuando cambian las tornas, como en tu caso que debes recibir ese cariño, ayuda o lo que sea necesario para ti, desaparecen. Así de triste y real es.
Así que agradece que este personaje haya desaparecido, crea ahora la vida que realmente te mereces.
Te envio un abrazo y una pronta mejoría.
Mi relación estaba rota antes de la enfermedad,le pedí el divorcio a mi marido y comenzó a insularme y humillarme dentro y fuera de casa no aceptando mi decisión, días después le diagnosticaron cáncer me ofrecí ayudarlo fui al hospital del qué salí al borde de la locura pues desde el primer día no paro de despreciar me,me fui dejándolo allí,abandone mi casa y a el,jamás pensé qué nuestra relación terminará así y me siento fatal,me ha publicado en redes sociales qué lo he dejado tirado y por otra parte me escribe y me pide ayuda,no pienso volver pero no dejo de sentir qué lo he echo mal, tendría qué averme quedado a su lado o hice lo correcto, estoy echa lío y no levanto cabeza
Hola Pilar, como muy bien dices tu relación ya estaba rota antes de que diagnosticaran la enfermedad a tu marido. En ningún momento respetó tu decisión, por lo que su actitud le lleva a reaccionar como lo hizo, para que te sintieras culpable. El psicópata narcisista actúa de esa manera, de cara a los demás se mostrará como la víctima, cuando en realidad es el verdugo. Las personas que ofrecen lo que tienen como fue tu caso, y se lo desprecian, lo mejor es hacer lo que has hecho, irte. La enfermedad tiene un PARA QUE, no un PORQUE. La enfermedad te está dando la oportunidad de corregir errores cometidos para darte otra oportunidad, sino la aprovechas como tal no habrás entendido NADA. Cuando te preguntas si hiciste lo correcto, creo que la pregunta correcta es porque tienes ese sentimiento de culpa. Un abrazo muy fuerte.
Gracias por contestarme,se qué hice lo correcto el sentimiento de culpa va desapareciendo día a día,como te dije después de 30 años jamás pensé que nuestra relación terminará así ni sabía que había vivido con un narcisista,he leído tus artículos y me siento totalmente identificada, muchísimas gracias.un saludo-pilar
Gracias a ti. Cuídate mucho.
Yo tengo cáncer de mamá ,e tenido muchos problemas con mi esposo, cumplimos 14 años de casados ase 3años el busco otra mujer ,yo decidí perdonarlo , pero desde entonces el se volvió más inseguro,seloso y posesivo desidia alejarme de él pero cuando supe de mi enfermedad se lo dí a saber y decidió apoyarme pensé que por mi enfermedad tendría más consideración y nuestra relación mejoraría así fue durante 3meses después todo fue igual o peor aunque me acompañaba alas quimioterapia me sentía muy sola y siempre me echaba en cara todo loque hacia por mí, cuando me hicieron la cirugía decidió abandonarnos Ami y mis hijos ahora estoy muy trist😭😭
Yo estoy igual. A mi esposo le detectaron cáncer Justo cuando pedí el divorcio. Llevo años en una relación tóxica donde el ya se fue alguna vez de la casa (cuando aún no había diagnóstico) y hoy sigo aquí con él pero ya no se que hacer!!!! Estoy tan confundida, el me trata muy mal, me insulta, me humilla de todo se enoja. Pone en contra de mi a mi hijo y usa la enfermedad para hacerme sentir mal. Me estoy volviendo loca por que ya no se que hacer, dejarlo? Seguir? No quiero tener remordimientos pero de verdad llevo 7 años casada de los cuales como 5 llevamos pésimamente mal y ahora peor. No se si se agarra de la enfermedad para hacerme sentir mal y yo no puedo hacer nada por que me duele verlo mal pero yo ya no vivo en paz, diario son insultos, soy como un mueble para él y mi vida cada día es más deprimente. No se que hacer 🙁
Hola Nicole, siento mucho tu situación, deberías tomar decisiones basándote en lo que tu necesitas. A veces hay que irse de donde una no es bienvenida. Al final caerás enferma tu, por estar soportando está situación. No sientas culpa, no eres la salvadora de nadie, sólo de ti misma. Cuídate mucho
Lo que me pasa es que tengo una relación con una chica que tiene algunos problemas, estábamos mal y yo estuve con una chica y me gustó así que para zanjar con mi ex pareja la cité para un último adiós, lo que paso es que justo cuando estaba por terminar definitivamente porque estábamos y estamos mal, peleamos y ya no me siento atraído aunque la quiero, bueno como dicia, estaba por terminarle y me dijo que a su madre la diagnosticaron con cáncer, ella no tiene buena relación pero vive con ella y mi novia tiene tendencia a lesionarse, así que no la quise dejar sola en este momento tan dificil así que no le termine, no fui capaz, pero ahora me siento sucio, mentiroso , cada vez que le digo que la quiero es mentira, solo quiero estar con ella porque le tengo aprecio y no quiero que se rompa pero no la amo y todos los días pienso en dejarla pero sé que explotaría y me siento mal porque ella me ha apoyado muchas veces en situaciones difíciles, por eso en parte me quedo, pero no la quiero no me produce nada de lo que me producía antes, es increíble como la miro y no siento nada cuando antes sentía tanto amor gracias por darme espacio para al menos liberar lo que siento
Hola Juan, gracias a ti por tu comentario tan valiente. Has mostrado una entereza a la hora de explicar lo que sientes en lo que te está sucediendo.
Por lo que explicas, es muy posible que estés en una relación muy tóxica, con pinceladas de culpa y dependencia emocional. Te sugiero que te pongas en manos de un terapeuta para poder gestionar bien lo que te esta sucediendo, y salir de ahí de la manera más saludable para ti. . Cuídate mucho.
En julio me diagnosticaron adenocarcinoma, mi pareja nunca sintió la mínima empatía por mi, me decía que no me adelantara a los hechos y que no exagerara. Me operan en agosto el estuvo un día en el hospital antes de la cirugía antes de entrar al quirófano me dijo que me «amaba» el día de mi cirugía el ya no regresa a verme, no supo cuando me dieron de alta, se apareció 4 días después, supe que esos días se la pasó bebiendo y celebrando con sus amigos. Unos días estuve convaleciente en la casa donde vivíamos, pero el ya estaba muy cambiado, casi no me hablaba, era indiferente conmigo, no me dejaba nada hecho para comer, el se iba a trabajar y le daba igual dejarme sola en la casa con una semana de operada. Me tuve que ir con mi hermana para poder algo ya que por la cirugía me prohibieron estar cerca de la estufa. El me llama para decirme que se había acabado todo, que ya no me amaba y que lo mejor era separarnos. Mi vida se rompió, porque me habían operado de cáncer y mi pareja me estaba abandonado todo me estaba pasando en menos de dos semanas.
Yo vivía en una relación aparentemente muy buena sana y equilibrada,una vez me detectan cáncer de tiroides me sentí acompañado por mi pareja,no obstante, al poco tiempo de la cirugía mi pareja decide cortar la relación por que me dijo que ella ya no me veía como su pareja puesto que había asumido un rol maternal que no le correspondía y que yo debía aprender a tramitar la soledad para crecer interiormente por que en esos días en ocasiones la preocupación no me dejaba dormir o comer bien. Eso fue hace unas semanas y la verdad siento que esta perdida a veces me gana .
Hola Juan, es una pena que las personas en las que confiamos y que están en las buenas creemos que estarán en las malas.
A mi consulta vienen personas con tu mismo sentir… Si te ayuda piensa en ese supuesto rol que te indicaba tu pareja, y si gestionas bien el apego y la soledad.
Te envio mucha fuerza para tu pronta recuperación. Cuídate mucho.
Me diagnosticaron cáncer de mamá. Mi pareja oscilaba entre la negación y las palabras de aliento. Lo cierto es que los hechos hablaron: durante la cirugía, solamente me visitó; me descompuse y no me acompañó y una semana antes de empezar el tratamiento (radioterapía, en mi caso) se fue diciendo que estaba agotado, estresado y que ya no se hallaba conmigo; que sólo hablaba de médicos y diagnósticos. Pidió tiempo, un tiempo que cada vez se hace más extenso. Y yo tengo que enfocarme en lo que viene, porque quiero sanar. Lo que me angustia es mi enorme estado de vulnerabilidad, de aceptar su regreso (si es que lo hace) y de volver. Me siento absolutamente sola a nivel pareja.
Hola Silvana, te envio fuerza y muchos ánimos para que puedas terminar el tratamiento con la entereza necesaria.
Bien, tu caso no es diferente a lo que le sucede al 98% de las personas que padecen una enfermedad así, y sus parejas los abandonan…
Aquí lo importante eres tu, y que te recuperes lo antes posible, tu recuperación y felicidad no puede depender de una persona.
Esta enfermedad te está dando la oportunidad de aprender a conocerte a ti misma y ha conocer a los demás. Tengo en consulta a clientes que pasan por tu misma situación, y créeme que un proceso personal de estas características para gestionar emociones y solucionar ciertas áreas, es un reto y una liberación a la vez.
Te envio un abrazo muy fuerte, y mi deseo de tu pronta recuperación. Besos.
Me diagnosticaron cáncer de tiroides, mi pareja me acompañó en el proceso de la cirugía y del tratamiento, desafortunadamente ahora tengo en las glándulas y llevaré el tratamiento con yodo, mis cambios de estabilidad emocional afectaron mi relación y ahora terminó, pienso que la enfermedad es un proceso en el cuál te tienes que sanar tanto físicamente cómo emocionalmente y desafortunadamente muy pocas personas se quedan en el proceso, se entiende creo que se necesita mucha comprensión y amor. No estamos preparados para está enfermedad falta más información para la familia, pareja y amigos para que comprendan lo que pasamos por este camino del cáncer.
Hola Angie, totalmente de acuerdo contigo, falta información de como gestionar emocionalmente a un enfermo de Cáncer. Te envio mucha fuerza para este nuevo desafío que se te presenta, que estoy segura superarás con éxito. Cuídate mucho.
Llevo 8 meses con mi pareja.
El tuvo cáncer de colon hace 3 años el cual superó pero tuvo descuido con sus controles y recayó hace 2 meses.
Siempre tuvimos peleas por desconfianza y nos tratábamos muy mal, desde que empezó la.enfermedad he estado con él, pasaba noche y día en el hospital y como ya no tiene trabajo he mantenido todo en nuestra casa, lo llevo a sus citas, compro sus medicamentos, pero él aún enfermo ha seguido con las peleas y la desconfianza, me afecta mucho al punto de decirle que no continuemos con la relación, pero que sin embargo seguiré apoyándolo económicamente y en todi lo que pueda, aún así dice que soy un egoísta, que lo dejé en su peor momento y que él morirá de desmotivación por mi culpa, de verdad me supera esto, me siento fatal, es un debate moral agotador y una lucha interna constante, no sé si hago lo correcto.
Hola Juan Camilo, me entristece leer estas líneas de tu relato. La enfermedad tiene dos caras. Hay personas que se preguntan «PARA QUE» y otras «PORQUE»-
Las primeras son las que hacen por darse cuenta que la enfermedad a venido a mostrarles algo, aunque sea el amor que te procesan los demás con sus cuidados etc. Y las segundas son las que no aprenderán nada jamás y están en el rol de víctima siempre. Las segundas son peligrosas «PORQUE» culpan de su enfermedad a todo y a todos, por lo que hagas lo que hagas nunca será suficiente. No sientas culpa, ya que es lo que está tratando de hacer que sientas. Toma decisiones basándote en tus necesidades. Te envío un abrazo muy fuerte.
Yo estoy pasando por una situación similar. A mi pareja le detectaron cancer, Estuve con ella en el hospital en todo momento dándole apoyo, en estos momentos sigo con ella, sigo cuidándolo, pero ella me trata mal, a veces me humilla, para ella las cosas las hago mal. Si dejo de hacer algo un día me dice que no hago nada. Emocionalmente me siento triste y frustrado porque estoy con ella en un momento difícil, estoy pendiente te de hacer todo en la casa.he dado lo mejor de mi y ella me trata mal. Siempre me hace sentir culpable.
Me diagnosticaron cáncer en el maxilar, pasé por muchas cirugías y sesiones de radioterapia. Tengo muchas cicatrices horribles en mi cara y mi esposo me dice que se le acabo el amor que las cosas no son como antes. Descubrí que esta saliendo con una nueva persona.
¡Hola! En mi caso es mi pareja que tiene cáncer ha terminado conmigo y lo estoy pasando muy mal. Le diagnosticaron cáncer de tiroides este verano y le dieron yodo pero sus resultados no mejoran. Somos de países distintos y decidió volver al suyo y sacarme completamente de su vida. Para mí está siendo muy duro porque no sólo he pedido a mi pareja de 7 años, sino que ya no sé si está bien o qué le está pasando.
Tengo 8 años de luchar contra un cáncer de mama metastásico, tenía 5 1/2 de casada, el 24 de diciembre mi esposo me dijo que no me amaba, que estaba harto de mi, que estaba con otra mujer porque yo no soy buena mujer y que no le cumplo sexualmente porque me hicieron una histerectomía; ahorita siento que mi vida se ha derrumbado, el nunca estuvo al pendiente, tenia tratamientos, cirugías, pero nunca estar pendiente, solo si era de aparecer en los medios de comunicación si lo hacía. Hubo de todo tipo de violencia……
Hola yo en 2020 tuve linfoma y lo barri en 3 meses ,mi pareja estuvo antes durante y luego encima leugo COVID tambein me cuido ejejejeej la amo hasta el infinito y más allá .
Eres un afortunado. Tu chica es una en un millón. QUe todo les siga yendo bien.
Hola. Yo estuve con una mujer por 4 años, pero una vez le diagnosticaron cáncer ella decidió alejarse de mi para siempre y bloquearme de todas sus redes sociales. Yo solo quería estar al pendiente de ella y ella solo desapareció… me decía que yo merecía estar con una mujer saludable que pudiera darme hijos y que ella estaría bien con eso, pero yo la quería y quiero tanto… no sé qué hacer… 🙁 me dejó loco de amor… yo la amaba de verdad… en fin… supongo que esto quizá no está en mis manos pero aún así no me siento tranquilo… gracias por este espacio de expresión…
Hola Francisco, gracias por tu comentario.
Las personas que son diagnosticadas con esta enfermedad, tienden a alejarse. Lo hacen porque creen que serán una carga para las personas
que tienen alrededor.
Sólo te diré, y te lo digo bajo mi experiencia que no desistas en buscarla y acompañarla en este camino tan duro, no podemos superarlo sin AMOR.
Cuando me refiero al amor, no es el amor de pareja, si no al amor como SER HUMANO.
Aunque te rechace una y otra vez, debes estar ahí, acompañando si así lo sientes, no decaigas.
Un abrazo muy fuerte.
Relación de cinco años, ya estábamos muy mal, mese antes de saber de su tumor, estuvimos separados por dos meses y lo dejé entrar a mi vida pero fue peor. Ya había maltrato psicológico y físico de ambas partes. Habíamos decidido ir a terapia de pareja pero desde que se enteró de su enfermedad dijo que no, que debía concentrarse en él. Soy madre soltera, trabajo y a veces hago horas extras, me lo recriminó, sabía que era su oportunidad para manipularme aún más, pero yo necesito trabajar, no puedo pedir permisos par acompañarlo a sus citas médicas. Aún no se sabe qué clase de tumor es, pero se aferra a decir que yo tengo un amante (lo cual no es cierto) y que lo abandoné, no lo han operado. Hace un par de años vivimos juntos pero fue horrible, sus celos descontrolados no me permitían trabajar, al enterarse de su enfermedad tuvo que cambiar de casa y sus padres no lo recibían, le dije que le podía ayudar económicamente pero no vivir juntos de nuevo porque hacerlo por las malas circunstancias no estaba bien, que quería hacer las cosas bien, eso le molestó aún más y con eso también dice que lo dejé botado. Finalmente su mamá lo recibió. Ahora me trata mal, con indiferencia, yo me aguanto porque me da remordimiento abandonarlo en estos momentos pero soy consciente que no debería permitir todo lo que me hace. Siento que él está acabando con mi vida.